一夜之间，世界就变样了，昨天还是明媚的夏天，今天就是阴冷的冬天了。。

 

           13小时的火车，连通着两个世界，连通着两种心情。。

 

           昨夜又是一夜无眠。。睁着眼睛看着车厢的顶部，看着灯光透过窗户打出的光影，使劲的回想前一秒钟自己在想什么，却总是想不起来，10点半的时候接到妈妈的短信，“你走了，家里感觉有点空，有点不习惯，过两天就好了，路上注意安全。”黑暗中读着这条短信，心情突然就像一张纸揉成了一团，密密麻麻的褶皱，纵横交错。。

 

           爸爸妈妈年纪越来越大，终于也开始会在我面前表现得脆弱，我不能让他们失望，我想要照顾好他们，接到短信的那几分钟，我甚至在想要不要回去找工作，好陪着他们。。这在以前，断然不会是我的考虑。。以前总是想要离开家，越远越好，但是现在却不一样了。。

 

           今天是元宵节，昨天走之前就在家里吃了汤圆，算是提前过节了吧。。接到朋友的短信说节日快乐，曦曦去了内江陪老婆，蓝蓝还在海南享受阳光，她在学校上课，我一个人在成都阴冷的寝室里面哪都不想去。。又是一个节日，与我无关的节日。。安安静静的听歌，上网，关掉所有的灯。。只剩屏幕闪烁。。

 

            听说今天的月亮会很圆，但是在这个城市，乌云密布，没有办法看见了。。

 

            “到不了的地方都叫做远方，回不去的名字叫故乡。。。”

 

           

            火车。。会在今天把我带走。。

 

            昨天一天他们都在吵架。。。整个一天我都觉得天旋地转。。坐在椅子上总觉得是倾斜的。。

 

            整整一天我都好想哭。。但是我哭不出来。。。

 

            昨天晚上有个阿姨请我吃饭。。之间我妈妈讲了一句话。她说：责任不是靠嘴说出来的。。是靠两个肩膀扛出来的。。

 

            0点以后开始发呆。。

 

            屏幕闪烁。。

 

            心。。绞痛。。          

 

           

             这几天上网，还是习惯的登上MSN，却没有人说话，两分钟以后再下线，周而复始。

 

            上网查看MEESENGER的具体功能 ，进到了一个人的空间。。看见里面写到阻止这个功能时他写的一句话：“其实阻止一个人和把一个人解除阻止，都是随着自己的心情而定的，与其说是为了阻止别人，不如说是为了阻止自己。”我想起3天前被我删除并阻止的那个人，到底是为了阻止他看见我还是为了让我不再接到他的消息？

 

             看着那句话沉默两分钟，于是把那个人重新从阻止名单中调回，阻止这个功能，其实没有太大的作用。

    

             再次上线的时候收到那个陌生人的消息，原来阻止的功能果然只是阻止让我看到他的消息而已。每个人都可以控制自己但是不能控制别人，所以这个功能我还是决定不用了，只是登陆MSN的习惯，应该会开始改变了。     

         新年快乐。。所有的人都快乐。。

 

         熙熙攘攘的人群。。灿烂的阳光。。新的一年。。你们都要幸福。。

            看一个妹妹的空间。。看到她妈妈允许她带了男朋友出席大人间的聚会。。然后得到了大家的祝福。。挺为她高兴的。。正在给她的空间留祝福的留言的时候她在QQ上给我打招呼。。说话间她惊讶为什么我知道她开心。。因为她空间里面透露出来的更多的是伤感。。但是我知道。。因为我深刻的体会到。。如果自己的爱情被亲人祝福。。是多么让人羡慕的一件事。。。。。。

 

            是因为我那么的渴望我和她。能得到祝福。。但是我知道不可能。。。就算他们最后祝福我们。。但是他们也有他们需要面对的社会关系。。而且他们的那一代怎么可能理解。。他们会受到那么多鄙夷的目光。。要他们替我们去背负那么大的压力。。怎么可能狠下心。。看他们伤心。。看他们因为我们的生活而劳累呢。。。

 

             跟她说到为什么知道她很快乐的时候我突然哭了。。控制不住的哭了。。我妈妈在旁边看电视。。我只能用手撑着档住我的流泪的脸用一只手打字。。我妈很奇怪的问我。。我只有说我累了。。撑着休息一会。。不能得到祝福的我们。。不能得到祝福的爱情。。心里面突然好痛。。但是又怎么能够让父母伤心。。怎么能够忍心看着最爱自己对自己最无私把所有的爱都给了你的父母。。再为了我的生活宁愿把自己的心愿和幸福都熄灭。。。我真的做不到。。真的做不到。。

 

             我听到自己身体里面绝望的碰撞声。。我捂住眼睛捂住耳朵捂住嘴。。不哭不说不听。。但是我还是没办法不感受到我的心快要窒息的痛苦。。

 

             说实话。。我真的想要离开这个世界。。。闭上眼睛。。停止呼吸。。。。。。

         对着镜子看见左肩的齿痕。。泛着青色夹杂着红色的细小斑点。。这是我要你在我身上留下的痕迹。。也许是想要你让我疼痛。。也许是想要你伤害我。。也许是想要你惩罚我。。也许是我想要更加真实的记住你。。虽然我要你用尽全力咬在我肩膀。。但是我知道你没有。。因为。。真的没有感觉到疼。。

 

        冰凉的指尖划过这道痕。。你所有的表情所有的话语雾气一样散开裹住我。。你流泪的脸。你害羞的脸。你生气的脸。你微笑的脸。你认真的脸。。你说不要忘记你。你说我很坏。你说我伤了你的心。你说觉得很幸福。你说。。你爱我。。

 

        是你让我明白。。痕。。不一定是伤。。

 

 

        今天身上的疼痛居然一点都没有好转。。走路也觉得很痛苦了。。呵呵。。为什么。。从前也接受过高强度的田径训练。。但是都没有出现这样的情况。。哎。。真的是天遣吧。。是我该受的。。我就接受。。
    

           今天跟QQ去爬山。。第一次起那么早。。不过好像只有那样的时间空气才比较新鲜。。下来之后全身痛。。很痛。。昨天的器械反应和今天爬山的反映全都一起上来了。。腰痛腿痛。。下楼梯都痛得要命。。中午的时候确接到北京回来的朋友电话叫我出去玩。。没办法。。。陪他们唱歌嗓子都闹哑了。。。现在回来已经坐不下来了。。站着写。。呵呵。。

 

            跟QQ去爬山的路上路过她的窗口。。那个我无数次站在那里等着见她一面的窗口。。给她发短信。。却说她爸爸在家。。她连窗帘都不能拉开让我看一眼。。等了一会。。没有办法。。只有离开。。在那个窗口前面。。我曾经很多次站在那里。。希望她可以偶然的拉开窗帘看见我。。那个时候我们都还没有手机。。我不能知道她是否在家。。不能知道她在干什么。。只能傻傻的站在窗外。。等她。。有几次等了两个多小时都没有见到她。。第二天才知道那段时间其实她根本不再家。。但是还是一有时间就去那等着。。这样的单纯。。以后可能再也回不来了。。

 

            明天又可以见到她了。。这几天都起的还是满早的。。也好拉。。这样养成好习惯。。。早点起来。。但是为什么我还是不到3、4点钟睡不着呢。。。

 

            叫我去她家接她。。虽然很心虚。。但是还是答应下来。。她回消息说很开心。。这样就好。。她开心就好。。

 

            我不能把全世界都给你。。但是我可以把我的世界全部都给你。。

 

 

            终于写完了。。e。。。腰直不起来了。。奇怪。。以前都没这样痛过啊。。想起一个词。。天遣。。呵呵。。天遣。。

         零点以后。。忽然落泪。。突然才发现眼睛好痛了。。也许是这几天一直没有休息好吧。。今天黄智说我的眼睛里面全是血丝我还不相信。。。应该是昨天吧。。12点一过。。就是新的一天了。。多好。。

        

         昨天在健身房。。感觉比以前去的时候累了好多。。教练说应该是不太适应。。那就好。。我还以为是我体质下降了呢。。呵呵。。

 

         去给外公收拾屋子的时候大姨从我头上拔了一根白头发下来。。而且还白得很纯正。。哎。。看来我是真的老了。。

 

         今天我的世界又多一个陌生人。。如果你不能退出我的世界。。那么我退出你的世界。。给你一个解脱。。不再活在我恶魔的阴影里面。。就当作我欺骗了你。。就当作是一场梦。。这样也比你认为我一直希望你得不到幸福好。。也好也好。。我就是这样一个恶魔。。就是我不希望你幸福。。就是我想要摆脱你。。就是我一直在伤害你。。那么。。我这样的恶魔。。让你可以理直气壮的忘记了。。

 

         刚才写完那段话。。突然头晕。。天旋地转。。醒来以后左手的食指关节上面突然多了一道细小的刀口。。怎么出现的？只有血迹却没有疼痛感。。真奇怪。。是上天的惩罚吧。。现世报来得还真快啊。。

 

         攀枝花那么温暖的地方零点以后是不是也特别的冷啊。。为什么全身冰得跟冻僵了一样。。打字都不方便。。真郁闷。。为什么不登messenger空间都打不开。。。害得我只有写在记事本上。。没关系。。我等。。现在都1点半了还这么慢。。不会是又断缆了吧。。

 

         终于打开了。。等了我半个小时。。。成冰雕了都。。

         生平第一次切猪肝。。看着那块猩红的东西无从下手。。犹豫再三。。终于还是动了刀子。。。

 

         切完以后。。满手的血浆一样的东西。。我突然想起刽子手这个词语。。我突然觉得我自己就像一个刽子手。。满手血腥。。

 

         其实想想。。杀人莫过于让人心死。。所以。。像我这样伤害所有的人。。本来就是一个刽子手吧。。满眼的残忍。。满身的血腥。。

 

         今天跟她出去。。到了公园上面什么也没有玩。。就只是晒着太阳静静的说话。。当我一直安静看着她的时候她哭了。。我问她为什么她说不知道。。只是觉得看到我那样看她的眼神就想要哭。。也许是我的眼神充满了不舍吧。。在一起那么久了。。突然发现现实那么残酷。。必须要面对。。终有一天必须要分开。。那种不顾一切的付出。。不顾一切的感情都必须要放下。。突然觉得很心痛很心酸了。。

 

         有时候人知道必然要失去的时候才会更加的留恋。。更加的想要去珍惜。。所以虽然说真的累了。。但是再看到的时候却没有办法真的就当作没有爱过。。。所以。。当我静静的看着她。。就想要把她刻进眼里心里一样的感觉。。那样的眼神。。真的是会让人流眼泪的吧。。

 

          现在。。我们脚下的路。。还剩多远可以走下去。。我不愿想。。也不敢想。。不能伤害更多至亲的人。。所以只能选择伤害两个人。。人死莫过于心死。。当我不得不离开或者让她离开的时候。。我依然是一个刽子手。。看着她的心在我手中滴血。。只能留着泪说对不起。。却没有任何其他的办法。。

 

         只在唇间留下说不出放不下忘不了的名字。。。如果忘了你。。我也忘了我自己。。

 

         写完这篇文章的后一分钟。。窗外放钢琴版的《回到过去》。。。听着听着就眼圈就红了。。如果多年以后。。再听到这首歌。。一定会突然很心疼的吧。。。疼到眼泪都有灼热的温度。。。一如我们永远不能忘怀的。。爱情。。

           今天我妈妈给我说我认识得一个阿姨在闹离婚...在我印象里面..他们一直都是很恩爱的..他们两个都是很能干的人..但是他们的感情同样遭受了背叛..他们两个从一无所有一起打拼到现在..打拼出了不错的家境...最后男人还是背叛了女人..虽然现在那个叔叔很后悔..很想挽回..但是为什么..男人的情感更容易在寂寞的情况下出轨呢..为什么..为什么呢..爱情..为什么总是感情里面最靠不住的那一种呢..

 

           今天陪妈妈去看家具回来的路上脑子里面乱七八糟的....想了很多...

 

          回来的路上我妈妈给我说了她跟我爸爸其实一开始就不被所有人看好..但是最后还是凑在了一起...跟我说了他们当初想离婚但是终究考虑到我没有离婚...我妈妈说当时她考虑离婚的时候想了很多..她害怕我以后不管回哪个家都会不自在..听到这句话我第一反映就想起QQ那天哭着对我说的那句话..那我以后就没有一个真正的家了..突然一下子心里面很痛...很想安慰她..但是却不知道怎样的安慰可以起到实质的作用...

 

           友情...亲情...比爱情更稳固..但是每种感情每个人都要经历的...每种感情都是值得珍惜的...

 

           QQ你要开心起来...以后你会有一个自己的家..你一定会幸福的..如果有人让你不幸福我就去把让你伤心的那个人给灭了..呵呵..

 

           你们都要幸福...蓝蓝...曦曦..QQ...你们都是让我心疼的人.......所有让我心疼的人...请你们一定要幸福...

           攀枝花的天气突然冷了下来。。很多年都没有这样冷过了。。奇怪的天气。。前两年回来春节攀枝花满大街都是穿吊带的人

。。今年这个时候居然这样冷法。。

       

           我妈总是吵着要看我的BLOG。。被我拒绝了。。如果真的给她看的话。。只有两条路。。不是她很伤心就是我没有地方可以说真心话了。。

 

           晚上总是很冷。。翻来覆去的睡不着。。

 

           晚上一个人总是乱七八糟的想。。设想所有事情的结局。。很多种结局。。突然想起一句话。。猜中了结局。。却没有猜中这过程。。

 

           突然看到朋友的一句话：那些曾經隱忍的感情,是因為失去才知道珍惜,還是因為懷念而肆無忌憚 。。思绪翻江倒海。。想起蓝的空间。。多年之后忘了你。。我也忘了我自己。。

 

           如果真的忘记。。所有的尘埃。。早可以落定。。。

         昨天没有收到任何短信，因为又忘记删信息了。。。心里面很恐慌的害怕漏掉别人的短信。。是不是就如心理医生分析的。。太没有安全感。。

 

         今天看了伤城。。。心里面突然觉得很忧伤。。。自从她非要说我爸爸和梁朝伟张的很像。。我就开始害怕看他演的电影。。他们有一种角度有一种表情看起来真的很像。。就是在阴影中冷漠的表情。。。

 

         偏偏这部电影。。很多地方都是那样的背景。。那样的表情。。

 

         伤城。。。看到最后的时候梁朝伟自杀了。。。我的心情淹死在这部电影里面了。。在他报仇的时候他希望他太太死。。在他发现他的太太是他的亲人时他希望她活下来。。。当他想要珍惜的时候。。已经晚了。。什么都没有了。。

 

         我想牢牢抓住我身边每一个我在乎的人。。因为我害怕有一天我真的没有时间再去珍惜的话就晚了。。我害怕。。我任何时间任何地点都在害怕。。所以我一点安全感都没有。。我害怕对不起别人。。我害怕别人对不起我。。

 

         这么多年了。。我不知道我自己是一个什么样的人。。有的时候很天真。。有的时候很城府。。有的时候很脆弱。。有的时候很坚强。。有的时候很像个小孩子需要别人来哄着。。。有的时候像个很成熟的人照顾别人无微不至。。。有的时候很热心。。有的时候很冷血。。

 

        所以有很多的人。。都不知道该怎么来跟我相处。。所以。。。我伤害了很多的人。。。

 

        所以。。到最后。。什么都没有的人。。应该是我。。。

             昨天睡觉之前我妈说我的脸色很苍白。。可能是太不开心的缘故吧。。三点才睡觉还惊醒了6，7次。。早上6点就醒了。。得抑郁症了？呵呵。。。

           我家隔壁那只狗才是得了抑郁症吧。。哈哈。。天天就在这层楼逛。。对着每一个回家的人狂叫。。但是对我叫两声以后却用很郁闷的眼神看着我。。不过也难怪。。以前它总是被关在家里。。。现在却总被关在屋外，回不了家。。

 

           没有安全感的狗～～HOHO。。而我只是一个没有安全感的人。。。。。。

 

           今天看了一天的狼图腾。。。狼的团结。。狼的智慧。。狼的忠贞。。很多人都比不上。。。。。

 

           高傲的人们。。总是认为自己是最高级的动物。。我常常在想。。我们不能听懂动物的语言。。但是很多时候动物都可以从我们的语言里面明白我们的意思。。。到底。。谁更低级呢。。。  

 

           今天我妈跟我说了一句话。。我当时眼睛红了。。但是等到我妈出门以后我的眼泪才掉下来。。我不想让她看到。。我真正的负面的情绪。。其实很少表达到这里来。。。

 

            也许。。我真的太善于伪装我自己了吧。。。

            

       今天和QQ一起出去玩。。。我高中最好的朋友。。。现在也有了很多难过伤心的事情。。

 

       好久没有和她这样一直聊天了。。聊到晚上10点。。

 

       知道了她心里很多烦恼。。但是作为朋友却不能为她做什么心里挺难过的。。为她祈祷～希望她尽快从阴影里面走出来吧～～希望她开心起来～～

 

       QQ。。我们都要坚强起来哦～～不管以后怎么样。。我们都要坚强的面对。。

 

       如果你需要帮助～～请记得有我这个朋友～～

昨天早上6点半火车就到了。。到家的时候爸妈都还在睡觉。。但是关门的时候还是把他们吵醒了。。哎。。。

 

洗了个澡。。水居然不太热。。可能时间不对吧。。床上的东西是新买的。。一套淡紫色的。。很温馨的感觉。。。马上跳上床窝在被窝里面。。心情极度的好。。

 

一觉醒来。。吃了中午饭出门去玩。。很好的阳光。。不过听说这天是攀枝花比较冷的一天了。。之前都蛮热的。。所以在T桖外面穿了一件带毛毛的外套。。呵呵。。要是在成都。。这样穿早就给冷死了。。

 

回来看到这样的阳光。。觉得自己的心情也好了很多。。在成都整个人就像潮湿的发了霉的一样。。现在一晒。。都干净了～～

 

回来真好啊～～蓝猪现在也到家有一天了～～一定也是跟我一样的感触。。。现在只剩下肥曦一个人在寝室郁闷。。。HOHOHO～～

 

太阳城～～俺滴家啊～～真美好～～

 

 

这是昨天写的但是居然没有能发上来。。真郁闷。。所以改动了一些时间继续发。。

 

今天做了个千层饼～了了我妈一直想吃千层饼的心愿～～HOHO～

 

感谢文雅同志教我做出这个玩意～以后就又多了一样可以做的东西了。。。

 

今天攀枝花太阳依旧很好～但是我依然手脚冰凉。。显然就是一个冷血动物。。。

     终于把两条围巾都搞定了。。我想我回家得话一定会被骂得哦。。我妈一定会说我脑子进水了居然在那种温暖得阳光明媚得城市。。送围巾给他们。。。

 

     其实应该打两条给我得外公外婆得。。但是我没有时间了。。觉得很抱歉。。。

 

     要回到那个阳光明媚得城市了。。心情也可以晒一下太阳了～

 

     大家都要快乐啊～你们都要快乐～我先闪一步拉～你们不要嫉妒我。。HOHO～～

 

 

 

     大清早的去自习室拿东西。。自习室里面没有开灯。。天也没有亮。。浑浊的视线。。吓得我。。只郁闷。。拿了东西就走。。。结果到门口得时候正好有个男生进来。。看见我吓得倒退一步。。还说。。妈哟。。吓死我了。。

  

     大哥～我也吓得半死。。你就别郁闷我了。。哎。。。。我以后。。。再也不在早上去自习室了！！

 

下午就要准备回家了。。寝室都差不多空了一样。。我一个人。。到也蛮安静得。。嘿嘿。。。

              20号～是蓝蓝的生日～也许是蓝蓝这大学四年来唯一一个在成都过的生日。。。

 

              生日快乐。。希望这个生日你过得很难忘吧。。这样你就会永远记住我们了～

 

              总希望完美一点。。所以总是在想。。糖醋排骨会不会做得酸了一点。。丸子会不会淡了一点。。菜会不会咸了一点。。饺子馅会不会很奇怪。。饺子皮会不会一下锅就烂掉。。

 

              终于在一起同床共枕了一次。。嘿嘿～床上的毛毯上有个大红的“喜喜”字。。让我想起洞房花烛夜。。哈哈哈～～

 

              生日快乐。。。生日快乐。。。在你生活的每一日都要快乐。。这就是这四个字的祝福了。。

         蓝蓝今天拿了几根人参给我～～为了让我增强体质～～突然很感动～～

 

         晚上叼着人参上网。。从来没有吃过这种东西。。从小就对中药厌恶。。这次却不一样。。可能因为是在乎的人给的吧。。呵呵。。觉得有一种古怪的甜的味道从我的呼吸道蔓延开来。。

 

         直入心里的甜。。也许是友情的味道吧。。

 

         谢谢你～～蓝猪～一辈子的死党。。永远爱你拉～～当然。。还有你啦～曦猪～

 

         斗斗问我的QQ签名是什么意思。。让未来到来，让过去过去，做到谈何容易。。我也不知道呢。。什么意思。。可能是有点害怕了吧。。害怕即将离校的自己。。什么是未来。。我要面对的。。我还没有准备好承担。。

         

         未来到来。过去过去。。但是我还没有准备好就这样放手..时间就拉开我了。。。。

         没有准备好要离开你们。。蓝蓝说大3的下学期一定会过的很郁闷的。。但是为什么这学期我们3人在一起的时间现在回想起来。。那么少那么少。。

        

         应该是我的错吧。。对不起呢。。下学期的每一天都想要和你们一起吃饭一起打球一起上自习。。

 

         下学期过后。。剩下的路就只有我一个人走了。。没有人陪我打球。。没有人陪我谈心。。没有人会再到犀浦把喝多酒的那个我接回来还陪我坐到两点然后一起晚归了。。没有人会在听到我心情不好就跑上来把手伸进我被窝拍拍我的头了。。没有会再说担心我一个人危险一定要陪我去买车票了。。没有人能再让我们剩下的两个人在机场从第一天坐到第二天了。。没有人能再和我一起淋着大雨走挺长一段路还嘻嘻哈哈的完全不在乎旁边人异样的目光。。没有人能再让我说如果我失去你的联系我就飞去找你。。没有人能再在我们问你要不要承诺跟我们做一辈子的死党的时候丝毫不迟疑的说那当然了。。这些感觉。。在我走了以后多久。。才能重温呢。。想到这里。。我就鼻子酸了掉眼泪了。。你们不要笑我。。

 

         我还没有带着你们回攀枝花。。还没有和你们一起飞到海南。。只是一起去过新都。。死曦曦。。你赚了哦～～
 

         当我们到了挥手说再见的那一天。。会微笑着还是流泪呢。。

        

         从我们3个人认识。。直到成为死党。。直到我们要分开。。时间怎么会这么短呢。。

 

         但是这友情。。刻进心里。。就不会被风化掉了。。

 

         如果以后。。不管走到了哪里。。遇到什么不开心。。记得有一个人永远会给你们帮助支持你们。。

 

         继续叼着。。慢慢品尝这人参的味道。。感觉友情的味道。。。

 

        今天是几号？不知道。。今天是星期几？不知道。。。

 

        我现在想不想吃饭？不知道。。我现在想不想睡觉？不知道。。。

 

        天！生活怎么变成这样了。。每次期末都是这样。。生活在中国。。过的是美国时间。。晨昏颠倒。。

 

        今天是传说海底光缆应该修复的日子了。。MSN好像也好用了点。。在断缆之间的心情。。全部都没有记录了。。。

 

        只记得平安夜那一天。。爷爷过生日。。

      

         筵席上。。我爸没有和我一桌而且也不在同一包间。。有一个阿姨给我夹了两块块东西放在碗里。。然后一分钟以后她说那是那个饭店最出名的一道菜。。叫做土豆烧甲鱼。。。。。

 

         后一分钟。。冲到我爸那一桌告诉他我吃甲鱼了。。。再后一分钟。。我爸带我出门找药店买抗过敏的药。。

 

          吃了药。。虽然镇住了一些。。但是严重的过敏反应还是蔓延上来。。全身发热发痒而且心跳开始奇快开始觉得特别累。。开始浮肿。。前一晚通宵加上药效和过敏的作用。。困得差点撑不住。。我爸爸过来看了我几次。。问我好不好。。也是为了我。。他没有好好吃饭。。

 

         过了这么多天。。。我记忆里面最深刻的。。就是我爸当时看我的眼神。。全是担心。。从初中起那么多年。。爸爸在家的时间少到我可以数出来。。。记忆里。。似乎没有从他的眼睛里面看到过那样的担心。。。

 

         当我给爸爸说我要快回学校时候。。他问我要不要紧。。当时看到他还是很担心的眼神我突然鼻子很酸。。借口上厕所哭了一场。。

 

         突然觉得。。那么多年对父母的关心真的太少了。。我也只是从大学开始。。慢慢懂事才开始知道怎么去关心他们。。。但是这样的两年多的时间怎么可以弥补20年来我叛逆带给他们的伤害。。高中毕业以前。。总是希望离家远一点。。因为觉得他们总是对我做的事情不满意。。所以想要逃开他们的指责。。

 

         后来才发现。。我真的很白痴。。如果我真的逃开。。躲掉的只有他们的关心。。

 

         我妈在我上大学以后说过。。人的年龄越大。。害怕失去的东西越多。。她现在总是愧疚原来对我的那种暴力的教育方式。。

 

         她的愧疚让我觉得很愧疚。。。其实对他们。。。真正没有付出的人。。。应该是我吧。。。

 

         所以现在的我。。所有能做的。。就是不让他们担心我的生活。。还有就是尽量帮家里多做一些事。。。

 

         真的很希望。。。现在就有能力扛起这个家。。让他们不担心任何事。。开开心心的生活。。。

 

         现在的我。。。应该早点结束这种晨昏颠倒的生活。。。开始学会担当这个家的责任了。。。不管以后的路多辛苦。。也一定要坚持下去。。

 

         对着镜子说一句～嘿～加油咯～～

       我原来一直想。。魔鬼真的可以在天堂。。善良得像个天使。。也许比天使还要善良。。

 

       可以善良到不伤害身边每一个人。。当时跟晓晓聊天时她问我说“为什么要当魔鬼多邪恶啊”。。我说魔鬼也可以很好啊。。她问说魔鬼有好的么。。我当时说我就要当一个好魔鬼给大家看看咯。。

       当时我认为我真的可以做到。。我真的是一个好的魔鬼。。可以给所有人幸福的魔鬼。。魔鬼也能在天堂。。我的空间。。。

       现在我才发现魔鬼就是魔鬼。。伤害的就是身边的人。。没有给别人幸福的能力。。
      

 

        当初是我自己把自己想象得太好了。。魔鬼永远不可能像天使一样。。永远带给别人幸福和快乐。。
        现在的我。。带给你们伤心和难过。。是魔鬼的天性吧。。对不起对不起。。

        心里很乱。。我要怎么做。。才能让你们都好。。

 

         如果可以。。能不能用我的所有换你们的幸福。。。。。

 

         真的。。对不起。。